08年8月--09年8月。
迟到快一个月，姗姗来迟。
倾心似水，君且细品，其味淡中有浓；
动心若琴，君请轻听，其韵浅中有深。
人间一年。
这是我每年生日之前必修的功课，记录我这一年的心情。
不写，不代表不值得写，只是我还没有找到，最准确的视角，来纪录发生的这一切。
纵使天意，也不想放弃，只是暂时搁置。
1984年8月1日，聪明的俺出生了。（我每年都被这句抽飞啊-_-+）
我是错生在和平年代的草上飞水上漂，我是走了音的E大调，怎么着怎么着。。。（不要再抽我了啊=_=）
其实，我只是顺着欲望行走，以至欲望不过早的颠覆生活而已。
我再也不关机了，我怕你想找我的时候找不到我。
我知道眼泪不能再任性的流，可每年来写这一篇记载我一年生活的日记，还是忍不住坐在这里对着屏幕哭得颤抖，忍不住的伤心。
有时候我确实喜欢这样，看到某种事物或人，脑细胞就开始活跃起来，天马行空的想很多很多，想到周围的人开始抓狂，想到自己开始难过，然后失控的抽泣，不停顿。这或许也是我爱哭的一个基本根源。。无法治愈，难以控制。。
2009年
这一年，我家仍然不是平和幸福的家。
这一年，烟瘾越来越大，想戒掉，却发现很难。然后我就不想戒了。
这一年，已经不记得在哪本书上看到过这样一句话，珍惜一个人得花上几十亿年，而魂飞魄散却只在转瞬之间。莫名的哭了。
这一年，有些感情，因为距离和隔阂的出现，一下子就失去了。潸然的时候，眼泪就是脆弱的宣泄。当一颗一颗晶莹的泪滴狠狠的摔在地板，那个时候，我会想要一个怀抱。
我的家庭是一个缄口不言的家庭，对他人不善言辞，只懂巧言辞令欺骗自己。有太多的情感，唯独缺乏观点。我们都很善良，善良到软弱，只能伤害到，爱自己的人，拿恶意之徒毫无办法。我们最聪明也最愚笨，对幸福知之甚少，对忧伤天赋秉承。不愿为幸福动一兵一卒，因为幸福是不可能的，唯有头脑中的幸福是终极的。我们天真，活在自己的世界里，不管大地寒暑，不愿去看一眼不好的，如此清高，令人耻笑。可是啊，这个世界，本就有太多不好的了呀。拒绝让我们不堪一击，注定萎靡而心惊胆战的终老。
我小的时候，最喜欢扑满痱子粉，在暮色四合的院子里乘凉。好似展望未来，那样。
那时候的父母，其实已经不再年轻，可他们和我一样，扑满痱子粉，在暮色四合的院子里乘凉。好似展望未来，那样。
很想回到过去，很单纯的几乎无忧无虑的日子，吃根冰棍就是幸福，去次公园就很满足，听姥姥讲故事就不会失眠。
但是，我回不去了，是不是。
再也回不去了。
。。。。。。。。。。
人长大真悲哀。我想一辈子不长大。
生活就是这样。坎坎坷坷地，走过，然后不再回去。
用微小的快乐聚集起来来对抗巨大的悲伤。
不要对我笑，没人会在乎。
不要对我哭，没人会无助。
相信自己一定会做的很好，虽然这样说的时候我很怀疑。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，总会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
“痛苦总是要面对的，伤口总会愈合，只要你还活着。无论发生什么都不要停下，无论到什么时候都要继续前进。
他教给了我很多事情，为了活着就必不可少的事情。就算只剩一个人，也能活下去的方法。但是真的只剩我一个人的时候，我却不知道该怎么办了。”——引自星野桂《D gray man》（我便是因为这两句话，完完全全的爱上了这个漫画。不要抱太大希望，星野桂学富奸画草稿很久了023）
我今年把姥姥的生日忘记了，每年到这个时候，我都会哭上整整一天。姥姥过世已经4年多了，每每提起这事我都忍不住掉眼泪。
姥姥见谅，我原是偷看大人私密的顽童，揭开世界一角，立即吓破了胆，伤透了心，根本没学得你半分。要有多大气度和智慧，才能怀恨大笑。谁稀罕说服自己，谁要过自己这关，原谅本就比坚持容易许多，和谐有什么难的呢。姥姥，要怎样才能如你一般硬朗，与人为善，仇深似海。
我真觉得自己不孝，居然把姥姥生日给忘了，难道真的是时间的功效？难道我真的有一天，会因时间的流逝忘记一些自己觉得永远不会忘记的事么？
是我没有去关心什么还是距离来的太仓促？空寂，然后无解。为何到了此时才去回味。不值得，也只是因为寂寞。不知从何时起，已经开始犹豫和无间断的反复。没有确定的倾述对象，没有时时刻刻能陪在自己身边的友人。何时起，有了为某时特定存在的人，有了某些不能吐露的心结。何时起，又将持续到何时。
其实也许我并不寂寞，我不知道我在装什么，向谁讨可怜。只是突然间停下喧嚣的生活，涌上心头一股犹豫。看着现在的班级的群不断地闪动着刺眼的光——没有需要就不开口，大概也便是这样。说不上什么喜欢或者厌恶，亦也没有产生怀旧或者满足的感觉。一切竟是如此平常，冷静的让人难以接受。虽然还是会胆怯还是会不屑一顾，但生活真的已经让我在这个新环境中变的如此圆滑，该说话时没有什么困惑，有需要时没有什么迟疑。尽管还有不记得名字的朋友，尽管还有感觉像是初次见面的同学，但似乎都曾经拜托过什么，彼此搀扶过。但没有了之后，便真的什么都没有了。自己走自己的路，自己学自己的。当然，这也只是我自己的偏执想法。我沉浸在自己的世界里了。
如果确实觉得自己的世界已经足够，那就真的不需要敞开门户了。然而那太难，如此小的一个世界总有空虚的时候，总有黑暗的时候，于是需要外界毫不吝啬的去填补。当没有了可以自己完成的任务之后，当对可以自己做的事已经厌烦的时候，就会发现，自己的世界尽管感情真实，但终究不丰富。少数的真实竟比不上那些丰富的虚假来的更被人们所需要。
我不知道为什么说话的语气突然会变成这样，但很多时候文字并不由我驾驭。也许就如佛家所说——用语言传递思想会存在偏差。更何况是文字？非托尔斯泰，非左拉，非莫泊桑。所以有时候还是把自己的“思想”存着，更能让人满足——既对自己，也对别人——谁想听你罗嗦。
很久没有动笔写东西了，我忽然觉得无法准确的表达自己的心情了。=_=啊，每年期待我这年记的同志们，我对不住你们啊。
不相信自己很久，实在太久了。
我一下子惶恐起来，我想，如果不相信自己，不再爱自己。
那么，其实我谁也不爱。
事实上，如果连自己都不爱，那么我并不值得任何人来爱。
事实上，如果不再爱了，我将不再有生存下去的理由。
我该爱自己什么呢？我有什么值得爱的呢？我的生活忽而一团糟，然后我来到这个地方，写下只言片语，有人叫好，有人旁观，有人变得熟悉，有人变的陌生。我想我是因此而快乐的，我承认我需要认可和关注。但是，我的生活，我的这些字，究竟有什么好？
我是多么害怕，终究有一天，你们会说，原来林晓蕾仅仅是如此而已，如此而已啊。她不乐观，不聪明，不好玩，不可爱。她甚至不是个会表达的人。
也有些东西是存在的如此真实。还没有演变成习惯的时候。激情四溢的照亮了我的生活。为之哭泣为之喝彩，甚至不知为何为一个从来没见过面而远在四海之外的人牵肠挂肚。（真便是神交啊020）人是如此奇怪的生物。能尽兴去喜欢一样东西，就是幸福。幸福的感觉即使别人无法体会，对自己也是真真切切千金难求，像广告词说的，光荣和梦想，成功和失败，我都很享受。
我不知道眼泪对别人意味着什么。但我，自私的把它定位成最崇高的存在。至少像刚打完针，我能够控制自己的感情的时候，我没轻易的哭。我的意思是能在受到身体上的痛楚而按耐着的时候起，我不轻易的掉泪。至少在我看来，那些泪并不是随便掉的。某人说我感情丰富，因为我看动画总是很频繁的掉泪，很容易的被感动。难道不是么，我想看蜡笔小新能哭的没几个，而我，居然哭了好几次。但我并不认为那些泪掉的不值得，也许只是小小的一个镜头或是一句简短的话语，灵魂与灵魂之间的惺惺相惜怎能不让人感动？诚然，我喜欢那种有液体划过眼角的感觉，喜欢那种泪痕干了以后仍贴在脸颊的感觉。泪，对于我来说，是真实的。为了我所看到的美好，为了我所看到的痛楚和无奈。用泪，选择祭奠。生活赋予我如此宣泄感情的途径，便应感谢。
心灵的成长的确只能依靠自己。很高兴我看到自己终于长大了。不再迫不及待想要知道更多的事实真相。当我明白，生命旅途中，最终极煽情感人肺腑知心重义的伴侣，就是我自己的时候，我仿佛拥有了无限能量，可以掌控一切无法定义的感情。其他人于我，不再是救命稻草，不再是我的幸福标签。再昂贵的标签，都不是真实的，冷暖自知，无需他人验证。我可以放胆享受。我不再需要用文字来构建信心。
有些话我不想说，谁都不想说。
我就是想要守着，什么也干不了。
其实我也知道，好人一生平安，这不是真理，只是祝福。
事到如今，细数这些又有何意义。
它赶不走悲伤，唤不回任何东西。
我最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
人都说，你看起来是个很坚强的孩子啊。其实何必呢？看起来这种东西，不要也罢吧？还有什么坚强的，如果真的没有的话，还是放弃吧。这个世界，已经给予了我太多太多了罢。就算没有能力也罢，何必强求。
虽然好强总是没有错的，但如果好强到要折磨起自己的话，是不是也值得呢？也许并不是什么其他的问题，只是我的态度摆正了么？
还是那句话：“假使有一天我真的可以把我想的都说出来了的话，不是世界疯了就是我疯了。”
我开始怀疑每一个人，开始害怕每一个人。
我真希望能爱所有人。
但不被任何人伤害。
谢谢地精们。今年214，为了地精们去圈叔电台排队点歌，给你们发卡，我开心的要死。明年214还去s1等圈叔电台-_-，继续给你们发卡。
原谅我很愚蠢，并且，看起来总是不够真诚。我知道终将分离，却又很怕分离。我身性自闭，不懂事，不会和人沟通。所以我拼命说话，努力的笑，我很紧张，便显得不自然不真诚。最重要的是我害怕分离的那天，终于，到来。
当我们混在一起，我又开始相信每一个人，就算你们忽悠我，我也开心的要死。（=_=我不是受。。。）
我又觉得悲哀了，活了25年了，忽然才发现，belong这个字，用在谁的身上都是奢侈品。
我站在风尖浪口哭泣，还有那些和我一样需要面对自己内心的人，和我一起大汗淋漓。
世界浩浩荡荡的光鲜，我愤怒对峙，选择不原谅。你叫我怎么笑的出来？你说有什么可笑的啊？
换句话说光显的外表和无距无束的生活总是让人向往的。于是乎很多普通人也去做一些想用以彰显自己的个性与潇洒。
但是，不由得显得幼稚与做作。
出卖自己就可以获得一些美好。我真的很失望。安逸平稳不正是我所要的么。。。为什么做不到。。。
开始不知所措。不知道为什么失魂落魄。
轻风不乱细雨岸，百花丛中独唱蓝。
又逢夏转秋归时，有人去兮有人还。
沟通是世界上最困难的事情。特别是在亲近的人身上。
只是想讲给你听我的心情，结果却变成争吵。
只是想证明给你看我的想法，结果却变成无谓的争端。
不断调整自己，像一个钟表一样，中规中矩的走一辈子。
人们一起笑却不一起哭。
我们都在学着如何去忍受，而不是交流。于是积累的怨恨在一瞬间爆发，摧毁一切，也包括自己。
我们到底为什么而活着。谁可以告诉我。
我原以为人是为责任而活。现在这样认为的我很累。真的很累。
本人现有少量缺点展出，货真价平，童叟无欺，都给你们，你们不要啊也得要。。。
敏感。情绪波动大。听首歌也能又哭又笑。
面目可欺，不善交际。买个菜，老伯随便笑着调戏一句，劳资，劳资也只好脸红走掉。
记忆力差，创造力强。梦中作五言绝句一首，记住了没准也能名垂千古，风流倜傥一下下。两个故事同时写，写着写着，这边厢的男配角跑那边厢，这就是传说中的跑龙套么？
无人见证我的衰老和忧伤，那么多岁月过去后，我是不是会退还成一个白发的孩童，满脸这个世界原来是这样怎么可以这样的少年愤懑？
深夜，处理好所有事情，准备睡觉前，我都要照一下镜子。我怕在这小屋里呆得太久，再出门时，不记得自己是谁。
永远不要以为，那些大笑着的人，不及你难过。不难过的人，比你幸运。幸运的人，不及你坚强。坚强的人，不及你敏感。敏感的人，不及你聪明。聪明的人，比你肮脏。即使成为蠢中之蠢，脏中最脏，也不要放弃快乐的权力，即生的权力。切记，共勉。
我是如此珍爱年少时候的一些坚持。并希望，如果自己不能一如既往，至少有人还能继续下去。
不过，写完这么多废话后，我忽然想到。
其实，我们谁都没有放弃过。
人参果玉白菜，臭豆腐烂咸菜，换了的仅仅是，坚持的东西，而已。
但愿，满目疮痍之时，我们还可以问心无愧地说。
这辈子，坚持了自己的心神智慧，正直坦荡，内心，和良知。
至于来路上，水滴石穿海枯石烂，还是千钧一发只争朝夕，都不在话下，不再重要，没有关系。。。
失去太多，让我觉得，我的得失没有守恒。。。。。我是这么的自私。
我一开始就很清楚，自己所要的，所能得到的，从来都不是天长地久。
我一直觉得我的感情很朴素，朴素得没有任何的牵强与矫饰，朴素得完全发自本意。而我的生命，也朴素得并不需要去拿别人作为借口才能活下去。
可是，我也从来，都对这一年的所有事情，没有感到过后悔，即使日后有人真的会有不再相见的一天，我也依然，会感激不尽。
感激着，能让我在这一年，遇到这样的命运。
文章憎命达，魑魅喜人过啊。。。。
文字是有瘾头的，有气场的。此生甘作流莺，恩客只有这让我一夜白头的文与字哪。。。。。
我一开始写就停不下来了……你们再忍忍，再继续看看嘛。
我虚伪。
当我戴上微笑的面具，便不再悲伤，和恐惧。
我固执。
就算喝很多酒，醉到头都撑不起来，酒后也未必吐真言。
谁翻乐府凄凉曲？风也萧萧，雨也萧萧，瘦尽灯花又一宵。
不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。
谁人多事种芭蕉？早也潇潇，晚也潇潇……
我得说，我曾真诚得天理难容！现在其实也很真。但就像朋友讲的，现在我总是欲言又止，连写博客都意兴阑珊起来。我知道这是种慢性病，病根是缺乏自我认同。倒不是过去那样就完全好，那样一股脑儿把自己全托付出去，其实是侍娇待宠，是被自己感动，是非常无赖的。以前写东西也是，凭着身体本能，那样自然而然，眉飞色舞间就脱离地面了。这时候写的东西不论好坏至少是能打动人的。但我不能总是脚不着地吧。
啊啊啊，好讨厌，满纸汗味儿的字，太功利啊太用力啊，才华这种东西，怎么可能人人都有，又不似煲汤，无非材料火候如此简单，根本熬不出炼不得的啊。但你若说你有，我只道声嘘！小声点儿！兄弟你怎么如此不小心，桌上天使不过淫娃荡妇，谁走了谁还不知道呢，根本不是什么体面之事，臊字怎么写操字又怎么写？
到底还是不行。到底还是我错。应该，还可以补救的吧。
谁来救救我。
桃花落，闲池阁；山盟虽在，锦书难托；莫，莫，莫……
你问过我是不是女的都喜欢哭。笨蛋，为你笑的人不少，为你落泪的能有几人？最容易伤害我们的往往就是我们最在意的人，不在你心里的人怎能伤的了你的心？
仿佛一个隔世的梦，太远。依稀记得的，不过是些纠结。湿漉漉的惊醒，又怎可长吁，短叹。摊开手，只得薄薄几片安宁。可怜的是，人终归还是得幸福些，才好。如你不断搜集，证明，给自己看，那点轻如鸿毛的爱。如我此刻手中这根烟，定睛看看，倒也有些美的。罢了，罢了，告诉你这个秘密，你想要的东西，就在那边，走过去，伸出手，屏息，长长一声打开，逆着光，穿过飞尘，取出来吧，立刻。
别再逼我了。
情也无聊，泪也无聊，梦也何曾到榭桥，只余芭蕉空潇潇……
我有些烦躁。手里抓着一包烟，我鼻涕吸溜的想，天暖了，也该重出江湖了。
埋了我所有念想，和轨迹，绝不可惜此生，白白认得一场。
拨灯书尽红笺也，依旧无聊。玉漏迢迢，梦里寒花隔玉箫。
几竿修竹三更雨，叶叶萧萧。分付秋潮，莫误双鱼到谢桥。
山一程，水一程。身向榆关那畔行，夜深千帐灯。
风一更，雪一更。聒碎乡心梦不成，故园无此声。
不过绝唱一首，却早不似当初。五月初夏，绿荫碎了一地。那些细枝末节都是枯竭的心事，纠结了多久？我再也回不去。人生若只如初见，又何需秋风悲画扇。
青青子衿，悠悠我心。你可知它的下半句是什么么？
但为君故，沉吟至今啊。。。。。
一段云烟。罢了。
已惯昏昏暮复朝，看落樱桃，看损芭蕉。
胭脂匀面为谁娇，爱也魂销，怨也魂销。
怯了登楼认画桥，秋水迢迢，前路遥遥。
人随飞絮莫相邀，落了心潮，倦了推敲。
何必登楼认画桥，千山寂寂，万木萧萧。
都是过眼云烟处，谁家帝子，谁问柯樵？
什么都别问。
我不对每个人都真诚，我觉得这是我最大的真诚。
有人说我不适合生存，是啊自毁前程的事我干的多了去了。我不适合生存，至少我适合逃难嘛。
饱满而孤寂的人生。水煮蛋般，滚水慢熬，渐渐就，熟了，清凉滑腻的心，就稳了。
我希望能自在一些，快乐一些，坚定一些。毕竟，流云自从翻越了那座山坡，就未曾改变。
有些人的快乐，来自于胜利，与他人有关。
有些人的快乐，来自于内心，只与自己有关。
大多数时候我是后一种人。我自幼喜爱蜷伏在深夜，厌恶青天白日。只因光影变幻，不断提醒着时间的流逝。我是希望时间停滞的，我更恨不得连例假都不要来，不想记得这样的光阴似箭。是的，所有人所有事都停滞了，只留我一人在其间穿梭才好。我从不害怕寂寞，一个人的寂寞远好过两个人的落寞。那么，心里流淌出来的快乐，是金灿灿的，是忧郁的，是基于这样一个悖论真实存在的，是我的。
只是，取胜之乐，并非我所真乐。只是，我也知道，我所执之乐，是忠厚之快乐。她孜孜的教导我，忠厚之人下场必将黯淡。把快乐交出，就把伤害的权利亦交付出去。我恳请你伤害我，抚慰我，将我切割掉，好让我，甘心的完全的深深的，变成骁勇善战之士。是为，成熟。
如果可以，兄弟姐妹们，亲爱的兄弟姐妹们，不要再提醒我真相是如何的，指责我是在自欺欺人。我没有怨恨，亦没有后悔，甚至是在由衷感激。感激我从你那里得到的，那么多的赞美，那么多的依赖，和那么多的幻觉。即使幻觉背后隐匿的是不堪，欺骗，敷衍，但这些和那场风花雪月里的你我，都没有关系。
说白了，大家都不容易，叫自己学着善解人意－－善意的理解人家的意思。
对生活在某种程度上有了新的盼头，期待新的因素注入体内，可让我逐渐恢复，恢复到自我不厌烦的阶段最好，但如果不能与其所愿，那也该不大碍。我们都还年轻，对梦想对希望的追逐还该存在，一路走着，我牢记了心里那个小小的声音，时强时弱但一直存在的声音，那样，我知道，我不会迷路。
我只想要发发狠，给自己，和别人，制造一些来不及死去的念想，一点可以成真的梦。
让生活，看起来不仅仅是生活，而已。
双手捧住我的小野心，取暖－－我希望，终能有一天，有许多人，看见我所写所想，能够由衷的高兴，高兴的笑，或高兴的哭，都好。为我的那些字，能写出你们说不出或说不清的东西而高兴。这就是我的野心。
我梦想，这一生都充满梦想。
有吃有喝有亲人有记忆有梦想，真好，就这样过一生吧。
我不放弃爱的勇气，我不怀疑会有真心，不管怎样，怎样都会受伤，伤了又怎样，知道我很坚强，我很坦荡。未来的你们会懂我的疯狂。
摸摸心口，草长莺飞风声水起。
忠于自己的生活，是需要勇气的。于是我开始一点点积攒这种勇气。
人的感情最伤人，思想的错综复杂更是让自己跌入深渊，我看似平静的生活，却暗潮汹涌。失去的，留下的，让我泪流不止。经历的，逝去的，让我迷茫不前。有太多的无奈，有太多的恐惧，有太多的迷失，让我看不见前面的路，怀疑着一切，包括人性。
一路上的同行，心路上的引领，将长久地留在人生记忆的长河中。
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每年开头结尾都这样，烦了没？没办法啊，我的梦想什么的，没有变啊-_-
我有舍弃不掉的过气希望，需要拿出来加热或加速腐败。。。。这个与人方便弃之可惜的人生啊，仿佛也要这么被写完了。。真是不淫不伤啊。。。。。。。
好吧，就像大叔攻说的，我是一个死小孩。。。。。。。。。。
生活这么无奈，我只能得过且过一点。
谢谢鸟鸟，没裤，光光，咸湿，傻哭，sa，剩骡，欧酱，喵鸡。我爱地精们，253。
倾心似水，君且细品，其味淡中有浓；
动心若琴，君请轻听，其韵浅中有深。
人间一年。
这是我每年生日之前必修的功课，记录我这一年的心情。
不写，不代表不值得写，只是我还没有找到，最准确的视角，来纪录发生的这一切。
纵使天意，也不想放弃，只是暂时搁置。
1984年8月1日，聪明的俺出生了。（我每年都被这句抽飞啊-_-+）
我是错生在和平年代的草上飞水上漂，我是走了音的E大调，怎么着怎么着。。。（不要再抽我了啊=_=）
其实，我只是顺着欲望行走，以至欲望不过早的颠覆生活而已。
我再也不关机了，我怕你想找我的时候找不到我。
我知道眼泪不能再任性的流，可每年来写这一篇记载我一年生活的日记，还是忍不住坐在这里对着屏幕哭得颤抖，忍不住的伤心。
有时候我确实喜欢这样，看到某种事物或人，脑细胞就开始活跃起来，天马行空的想很多很多，想到周围的人开始抓狂，想到自己开始难过，然后失控的抽泣，不停顿。这或许也是我爱哭的一个基本根源。。无法治愈，难以控制。。
2009年
这一年，我家仍然不是平和幸福的家。
这一年，烟瘾越来越大，想戒掉，却发现很难。然后我就不想戒了。
这一年，已经不记得在哪本书上看到过这样一句话，珍惜一个人得花上几十亿年，而魂飞魄散却只在转瞬之间。莫名的哭了。
这一年，有些感情，因为距离和隔阂的出现，一下子就失去了。潸然的时候，眼泪就是脆弱的宣泄。当一颗一颗晶莹的泪滴狠狠的摔在地板，那个时候，我会想要一个怀抱。
我的家庭是一个缄口不言的家庭，对他人不善言辞，只懂巧言辞令欺骗自己。有太多的情感，唯独缺乏观点。我们都很善良，善良到软弱，只能伤害到，爱自己的人，拿恶意之徒毫无办法。我们最聪明也最愚笨，对幸福知之甚少，对忧伤天赋秉承。不愿为幸福动一兵一卒，因为幸福是不可能的，唯有头脑中的幸福是终极的。我们天真，活在自己的世界里，不管大地寒暑，不愿去看一眼不好的，如此清高，令人耻笑。可是啊，这个世界，本就有太多不好的了呀。拒绝让我们不堪一击，注定萎靡而心惊胆战的终老。
我小的时候，最喜欢扑满痱子粉，在暮色四合的院子里乘凉。好似展望未来，那样。
那时候的父母，其实已经不再年轻，可他们和我一样，扑满痱子粉，在暮色四合的院子里乘凉。好似展望未来，那样。
很想回到过去，很单纯的几乎无忧无虑的日子，吃根冰棍就是幸福，去次公园就很满足，听姥姥讲故事就不会失眠。
但是，我回不去了，是不是。
再也回不去了。
。。。。。。。。。。
人长大真悲哀。我想一辈子不长大。
生活就是这样。坎坎坷坷地，走过，然后不再回去。
用微小的快乐聚集起来来对抗巨大的悲伤。
不要对我笑，没人会在乎。
不要对我哭，没人会无助。
相信自己一定会做的很好，虽然这样说的时候我很怀疑。
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，总会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
“痛苦总是要面对的，伤口总会愈合，只要你还活着。无论发生什么都不要停下，无论到什么时候都要继续前进。
他教给了我很多事情，为了活着就必不可少的事情。就算只剩一个人，也能活下去的方法。但是真的只剩我一个人的时候，我却不知道该怎么办了。”——引自星野桂《D gray man》（我便是因为这两句话，完完全全的爱上了这个漫画。不要抱太大希望，星野桂学富奸画草稿很久了023）
我今年把姥姥的生日忘记了，每年到这个时候，我都会哭上整整一天。姥姥过世已经4年多了，每每提起这事我都忍不住掉眼泪。
姥姥见谅，我原是偷看大人私密的顽童，揭开世界一角，立即吓破了胆，伤透了心，根本没学得你半分。要有多大气度和智慧，才能怀恨大笑。谁稀罕说服自己，谁要过自己这关，原谅本就比坚持容易许多，和谐有什么难的呢。姥姥，要怎样才能如你一般硬朗，与人为善，仇深似海。
我真觉得自己不孝，居然把姥姥生日给忘了，难道真的是时间的功效？难道我真的有一天，会因时间的流逝忘记一些自己觉得永远不会忘记的事么？
是我没有去关心什么还是距离来的太仓促？空寂，然后无解。为何到了此时才去回味。不值得，也只是因为寂寞。不知从何时起，已经开始犹豫和无间断的反复。没有确定的倾述对象，没有时时刻刻能陪在自己身边的友人。何时起，有了为某时特定存在的人，有了某些不能吐露的心结。何时起，又将持续到何时。
其实也许我并不寂寞，我不知道我在装什么，向谁讨可怜。只是突然间停下喧嚣的生活，涌上心头一股犹豫。看着现在的班级的群不断地闪动着刺眼的光——没有需要就不开口，大概也便是这样。说不上什么喜欢或者厌恶，亦也没有产生怀旧或者满足的感觉。一切竟是如此平常，冷静的让人难以接受。虽然还是会胆怯还是会不屑一顾，但生活真的已经让我在这个新环境中变的如此圆滑，该说话时没有什么困惑，有需要时没有什么迟疑。尽管还有不记得名字的朋友，尽管还有感觉像是初次见面的同学，但似乎都曾经拜托过什么，彼此搀扶过。但没有了之后，便真的什么都没有了。自己走自己的路，自己学自己的。当然，这也只是我自己的偏执想法。我沉浸在自己的世界里了。
如果确实觉得自己的世界已经足够，那就真的不需要敞开门户了。然而那太难，如此小的一个世界总有空虚的时候，总有黑暗的时候，于是需要外界毫不吝啬的去填补。当没有了可以自己完成的任务之后，当对可以自己做的事已经厌烦的时候，就会发现，自己的世界尽管感情真实，但终究不丰富。少数的真实竟比不上那些丰富的虚假来的更被人们所需要。
我不知道为什么说话的语气突然会变成这样，但很多时候文字并不由我驾驭。也许就如佛家所说——用语言传递思想会存在偏差。更何况是文字？非托尔斯泰，非左拉，非莫泊桑。所以有时候还是把自己的“思想”存着，更能让人满足——既对自己，也对别人——谁想听你罗嗦。
很久没有动笔写东西了，我忽然觉得无法准确的表达自己的心情了。=_=啊，每年期待我这年记的同志们，我对不住你们啊。
不相信自己很久，实在太久了。
我一下子惶恐起来，我想，如果不相信自己，不再爱自己。
那么，其实我谁也不爱。
事实上，如果连自己都不爱，那么我并不值得任何人来爱。
事实上，如果不再爱了，我将不再有生存下去的理由。
我该爱自己什么呢？我有什么值得爱的呢？我的生活忽而一团糟，然后我来到这个地方，写下只言片语，有人叫好，有人旁观，有人变得熟悉，有人变的陌生。我想我是因此而快乐的，我承认我需要认可和关注。但是，我的生活，我的这些字，究竟有什么好？
我是多么害怕，终究有一天，你们会说，原来林晓蕾仅仅是如此而已，如此而已啊。她不乐观，不聪明，不好玩，不可爱。她甚至不是个会表达的人。
也有些东西是存在的如此真实。还没有演变成习惯的时候。激情四溢的照亮了我的生活。为之哭泣为之喝彩，甚至不知为何为一个从来没见过面而远在四海之外的人牵肠挂肚。（真便是神交啊020）人是如此奇怪的生物。能尽兴去喜欢一样东西，就是幸福。幸福的感觉即使别人无法体会，对自己也是真真切切千金难求，像广告词说的，光荣和梦想，成功和失败，我都很享受。
我不知道眼泪对别人意味着什么。但我，自私的把它定位成最崇高的存在。至少像刚打完针，我能够控制自己的感情的时候，我没轻易的哭。我的意思是能在受到身体上的痛楚而按耐着的时候起，我不轻易的掉泪。至少在我看来，那些泪并不是随便掉的。某人说我感情丰富，因为我看动画总是很频繁的掉泪，很容易的被感动。难道不是么，我想看蜡笔小新能哭的没几个，而我，居然哭了好几次。但我并不认为那些泪掉的不值得，也许只是小小的一个镜头或是一句简短的话语，灵魂与灵魂之间的惺惺相惜怎能不让人感动？诚然，我喜欢那种有液体划过眼角的感觉，喜欢那种泪痕干了以后仍贴在脸颊的感觉。泪，对于我来说，是真实的。为了我所看到的美好，为了我所看到的痛楚和无奈。用泪，选择祭奠。生活赋予我如此宣泄感情的途径，便应感谢。
心灵的成长的确只能依靠自己。很高兴我看到自己终于长大了。不再迫不及待想要知道更多的事实真相。当我明白，生命旅途中，最终极煽情感人肺腑知心重义的伴侣，就是我自己的时候，我仿佛拥有了无限能量，可以掌控一切无法定义的感情。其他人于我，不再是救命稻草，不再是我的幸福标签。再昂贵的标签，都不是真实的，冷暖自知，无需他人验证。我可以放胆享受。我不再需要用文字来构建信心。
有些话我不想说，谁都不想说。
我就是想要守着，什么也干不了。
其实我也知道，好人一生平安，这不是真理，只是祝福。
事到如今，细数这些又有何意义。
它赶不走悲伤，唤不回任何东西。
我最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
人都说，你看起来是个很坚强的孩子啊。其实何必呢？看起来这种东西，不要也罢吧？还有什么坚强的，如果真的没有的话，还是放弃吧。这个世界，已经给予了我太多太多了罢。就算没有能力也罢，何必强求。
虽然好强总是没有错的，但如果好强到要折磨起自己的话，是不是也值得呢？也许并不是什么其他的问题，只是我的态度摆正了么？
还是那句话：“假使有一天我真的可以把我想的都说出来了的话，不是世界疯了就是我疯了。”
我开始怀疑每一个人，开始害怕每一个人。
我真希望能爱所有人。
但不被任何人伤害。
谢谢地精们。今年214，为了地精们去圈叔电台排队点歌，给你们发卡，我开心的要死。明年214还去s1等圈叔电台-_-，继续给你们发卡。
原谅我很愚蠢，并且，看起来总是不够真诚。我知道终将分离，却又很怕分离。我身性自闭，不懂事，不会和人沟通。所以我拼命说话，努力的笑，我很紧张，便显得不自然不真诚。最重要的是我害怕分离的那天，终于，到来。
当我们混在一起，我又开始相信每一个人，就算你们忽悠我，我也开心的要死。（=_=我不是受。。。）
我又觉得悲哀了，活了25年了，忽然才发现，belong这个字，用在谁的身上都是奢侈品。
我站在风尖浪口哭泣，还有那些和我一样需要面对自己内心的人，和我一起大汗淋漓。
世界浩浩荡荡的光鲜，我愤怒对峙，选择不原谅。你叫我怎么笑的出来？你说有什么可笑的啊？
换句话说光显的外表和无距无束的生活总是让人向往的。于是乎很多普通人也去做一些想用以彰显自己的个性与潇洒。
但是，不由得显得幼稚与做作。
出卖自己就可以获得一些美好。我真的很失望。安逸平稳不正是我所要的么。。。为什么做不到。。。
开始不知所措。不知道为什么失魂落魄。
轻风不乱细雨岸，百花丛中独唱蓝。
又逢夏转秋归时，有人去兮有人还。
沟通是世界上最困难的事情。特别是在亲近的人身上。
只是想讲给你听我的心情，结果却变成争吵。
只是想证明给你看我的想法，结果却变成无谓的争端。
不断调整自己，像一个钟表一样，中规中矩的走一辈子。
人们一起笑却不一起哭。
我们都在学着如何去忍受，而不是交流。于是积累的怨恨在一瞬间爆发，摧毁一切，也包括自己。
我们到底为什么而活着。谁可以告诉我。
我原以为人是为责任而活。现在这样认为的我很累。真的很累。
本人现有少量缺点展出，货真价平，童叟无欺，都给你们，你们不要啊也得要。。。
敏感。情绪波动大。听首歌也能又哭又笑。
面目可欺，不善交际。买个菜，老伯随便笑着调戏一句，劳资，劳资也只好脸红走掉。
记忆力差，创造力强。梦中作五言绝句一首，记住了没准也能名垂千古，风流倜傥一下下。两个故事同时写，写着写着，这边厢的男配角跑那边厢，这就是传说中的跑龙套么？
无人见证我的衰老和忧伤，那么多岁月过去后，我是不是会退还成一个白发的孩童，满脸这个世界原来是这样怎么可以这样的少年愤懑？
深夜，处理好所有事情，准备睡觉前，我都要照一下镜子。我怕在这小屋里呆得太久，再出门时，不记得自己是谁。
永远不要以为，那些大笑着的人，不及你难过。不难过的人，比你幸运。幸运的人，不及你坚强。坚强的人，不及你敏感。敏感的人，不及你聪明。聪明的人，比你肮脏。即使成为蠢中之蠢，脏中最脏，也不要放弃快乐的权力，即生的权力。切记，共勉。
我是如此珍爱年少时候的一些坚持。并希望，如果自己不能一如既往，至少有人还能继续下去。
不过，写完这么多废话后，我忽然想到。
其实，我们谁都没有放弃过。
人参果玉白菜，臭豆腐烂咸菜，换了的仅仅是，坚持的东西，而已。
但愿，满目疮痍之时，我们还可以问心无愧地说。
这辈子，坚持了自己的心神智慧，正直坦荡，内心，和良知。
至于来路上，水滴石穿海枯石烂，还是千钧一发只争朝夕，都不在话下，不再重要，没有关系。。。
失去太多，让我觉得，我的得失没有守恒。。。。。我是这么的自私。
我一开始就很清楚，自己所要的，所能得到的，从来都不是天长地久。
我一直觉得我的感情很朴素，朴素得没有任何的牵强与矫饰，朴素得完全发自本意。而我的生命，也朴素得并不需要去拿别人作为借口才能活下去。
可是，我也从来，都对这一年的所有事情，没有感到过后悔，即使日后有人真的会有不再相见的一天，我也依然，会感激不尽。
感激着，能让我在这一年，遇到这样的命运。
文章憎命达，魑魅喜人过啊。。。。
文字是有瘾头的，有气场的。此生甘作流莺，恩客只有这让我一夜白头的文与字哪。。。。。
我一开始写就停不下来了……你们再忍忍，再继续看看嘛。
我虚伪。
当我戴上微笑的面具，便不再悲伤，和恐惧。
我固执。
就算喝很多酒，醉到头都撑不起来，酒后也未必吐真言。
谁翻乐府凄凉曲？风也萧萧，雨也萧萧，瘦尽灯花又一宵。
不知何事萦怀抱，醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。
谁人多事种芭蕉？早也潇潇，晚也潇潇……
我得说，我曾真诚得天理难容！现在其实也很真。但就像朋友讲的，现在我总是欲言又止，连写博客都意兴阑珊起来。我知道这是种慢性病，病根是缺乏自我认同。倒不是过去那样就完全好，那样一股脑儿把自己全托付出去，其实是侍娇待宠，是被自己感动，是非常无赖的。以前写东西也是，凭着身体本能，那样自然而然，眉飞色舞间就脱离地面了。这时候写的东西不论好坏至少是能打动人的。但我不能总是脚不着地吧。
啊啊啊，好讨厌，满纸汗味儿的字，太功利啊太用力啊，才华这种东西，怎么可能人人都有，又不似煲汤，无非材料火候如此简单，根本熬不出炼不得的啊。但你若说你有，我只道声嘘！小声点儿！兄弟你怎么如此不小心，桌上天使不过淫娃荡妇，谁走了谁还不知道呢，根本不是什么体面之事，臊字怎么写操字又怎么写？
到底还是不行。到底还是我错。应该，还可以补救的吧。
谁来救救我。
桃花落，闲池阁；山盟虽在，锦书难托；莫，莫，莫……
你问过我是不是女的都喜欢哭。笨蛋，为你笑的人不少，为你落泪的能有几人？最容易伤害我们的往往就是我们最在意的人，不在你心里的人怎能伤的了你的心？
仿佛一个隔世的梦，太远。依稀记得的，不过是些纠结。湿漉漉的惊醒，又怎可长吁，短叹。摊开手，只得薄薄几片安宁。可怜的是，人终归还是得幸福些，才好。如你不断搜集，证明，给自己看，那点轻如鸿毛的爱。如我此刻手中这根烟，定睛看看，倒也有些美的。罢了，罢了，告诉你这个秘密，你想要的东西，就在那边，走过去，伸出手，屏息，长长一声打开，逆着光，穿过飞尘，取出来吧，立刻。
别再逼我了。
情也无聊，泪也无聊，梦也何曾到榭桥，只余芭蕉空潇潇……
我有些烦躁。手里抓着一包烟，我鼻涕吸溜的想，天暖了，也该重出江湖了。
埋了我所有念想，和轨迹，绝不可惜此生，白白认得一场。
拨灯书尽红笺也，依旧无聊。玉漏迢迢，梦里寒花隔玉箫。
几竿修竹三更雨，叶叶萧萧。分付秋潮，莫误双鱼到谢桥。
山一程，水一程。身向榆关那畔行，夜深千帐灯。
风一更，雪一更。聒碎乡心梦不成，故园无此声。
不过绝唱一首，却早不似当初。五月初夏，绿荫碎了一地。那些细枝末节都是枯竭的心事，纠结了多久？我再也回不去。人生若只如初见，又何需秋风悲画扇。
青青子衿，悠悠我心。你可知它的下半句是什么么？
但为君故，沉吟至今啊。。。。。
一段云烟。罢了。
已惯昏昏暮复朝，看落樱桃，看损芭蕉。
胭脂匀面为谁娇，爱也魂销，怨也魂销。
怯了登楼认画桥，秋水迢迢，前路遥遥。
人随飞絮莫相邀，落了心潮，倦了推敲。
何必登楼认画桥，千山寂寂，万木萧萧。
都是过眼云烟处，谁家帝子，谁问柯樵？
什么都别问。
我不对每个人都真诚，我觉得这是我最大的真诚。
有人说我不适合生存，是啊自毁前程的事我干的多了去了。我不适合生存，至少我适合逃难嘛。
饱满而孤寂的人生。水煮蛋般，滚水慢熬，渐渐就，熟了，清凉滑腻的心，就稳了。
我希望能自在一些，快乐一些，坚定一些。毕竟，流云自从翻越了那座山坡，就未曾改变。
有些人的快乐，来自于胜利，与他人有关。
有些人的快乐，来自于内心，只与自己有关。
大多数时候我是后一种人。我自幼喜爱蜷伏在深夜，厌恶青天白日。只因光影变幻，不断提醒着时间的流逝。我是希望时间停滞的，我更恨不得连例假都不要来，不想记得这样的光阴似箭。是的，所有人所有事都停滞了，只留我一人在其间穿梭才好。我从不害怕寂寞，一个人的寂寞远好过两个人的落寞。那么，心里流淌出来的快乐，是金灿灿的，是忧郁的，是基于这样一个悖论真实存在的，是我的。
只是，取胜之乐，并非我所真乐。只是，我也知道，我所执之乐，是忠厚之快乐。她孜孜的教导我，忠厚之人下场必将黯淡。把快乐交出，就把伤害的权利亦交付出去。我恳请你伤害我，抚慰我，将我切割掉，好让我，甘心的完全的深深的，变成骁勇善战之士。是为，成熟。
如果可以，兄弟姐妹们，亲爱的兄弟姐妹们，不要再提醒我真相是如何的，指责我是在自欺欺人。我没有怨恨，亦没有后悔，甚至是在由衷感激。感激我从你那里得到的，那么多的赞美，那么多的依赖，和那么多的幻觉。即使幻觉背后隐匿的是不堪，欺骗，敷衍，但这些和那场风花雪月里的你我，都没有关系。
说白了，大家都不容易，叫自己学着善解人意－－善意的理解人家的意思。
对生活在某种程度上有了新的盼头，期待新的因素注入体内，可让我逐渐恢复，恢复到自我不厌烦的阶段最好，但如果不能与其所愿，那也该不大碍。我们都还年轻，对梦想对希望的追逐还该存在，一路走着，我牢记了心里那个小小的声音，时强时弱但一直存在的声音，那样，我知道，我不会迷路。
我只想要发发狠，给自己，和别人，制造一些来不及死去的念想，一点可以成真的梦。
让生活，看起来不仅仅是生活，而已。
双手捧住我的小野心，取暖－－我希望，终能有一天，有许多人，看见我所写所想，能够由衷的高兴，高兴的笑，或高兴的哭，都好。为我的那些字，能写出你们说不出或说不清的东西而高兴。这就是我的野心。
我梦想，这一生都充满梦想。
有吃有喝有亲人有记忆有梦想，真好，就这样过一生吧。
我不放弃爱的勇气，我不怀疑会有真心，不管怎样，怎样都会受伤，伤了又怎样，知道我很坚强，我很坦荡。未来的你们会懂我的疯狂。
摸摸心口，草长莺飞风声水起。
忠于自己的生活，是需要勇气的。于是我开始一点点积攒这种勇气。
人的感情最伤人，思想的错综复杂更是让自己跌入深渊，我看似平静的生活，却暗潮汹涌。失去的，留下的，让我泪流不止。经历的，逝去的，让我迷茫不前。有太多的无奈，有太多的恐惧，有太多的迷失，让我看不见前面的路，怀疑着一切，包括人性。
一路上的同行，心路上的引领，将长久地留在人生记忆的长河中。
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每年开头结尾都这样，烦了没？没办法啊，我的梦想什么的，没有变啊-_-
我有舍弃不掉的过气希望，需要拿出来加热或加速腐败。。。。这个与人方便弃之可惜的人生啊，仿佛也要这么被写完了。。真是不淫不伤啊。。。。。。。
好吧，就像大叔攻说的，我是一个死小孩。。。。。。。。。。
生活这么无奈，我只能得过且过一点。
谢谢鸟鸟，没裤，光光，咸湿，傻哭，sa，剩骡，欧酱，喵鸡。我爱地精们，253。
